Divórciate antes de casarte

Divórciate antes de casarte es una guía con los puntos clave que debes de saber antes de formar un noviazgo, vivir en unión libre o casarte.

Los objetivos de esta guía son:
1) Evitar formar una relación/vivir/casarte con la persona equivocada.
2) Tener una mayor probabilidad de una relación exitosa.
3) En caso de ruptura, no morir en la separación.

¿Divorciarme antes de casarme?

Como divorciado y Coach especializado en desamor, conozco de experiencia propia las secuelas destructivas que tiene la ruptura de una relación en las personas.

En la separación o divorcio nos sentimos perdidas y lo más recomendable es investigar del tema y buscar ayuda profesional . Es ahí donde nos encontramos con que las ideas que teníamos del amor no estaban apegadas a la realidad, eran más una historia de Disney.

¿Has visto personas divorciadas o separadas que después de un tiempo parece como si fueran una persona completamente nueva?

Usamos expresiones para describirlas como: «Se reencontró, se reconstruyó». Pero la verdad es que desde antes de la separación no se habían encontrado y estaban construidas a medias.

Esa es la motivación de esta guía, que no tengas que separarte para encontrar tu propósito, reconstruirte, ser feliz y/o saber si te estas con la persona correcta, también para que tengas herramientas para una mejor relación y en caso de ruptura no morir en la separación.

Una frase que escucho mucho es «Si yo hubiera sabido eso antes». Esta es tu oportunidad de saberlo antes.

Una buena relación no es cosa de suerte, es el resultado de dos personas emocionalmente maduras.

Las verdades del amor de pareja

Si en este momento sientes que el amor de pareja es para siempre, todo lo puede, es felicidad eterna y es lo que le da sentido a tu vida; lamento decirte que estas viviendo en una película de Hollywood o Disney.

El amor de pareja No lo puede todo, No es felicidad eterna, No le da sentido a tu vida y la verdad sea dicha EL AMOR SE PUEDE ACABAR.

El enamoramiento dura poco, menos de un año, una vez terminado llega el amor maduro. Al amor maduro hay que trabajarlo y cuidarlo.

El amor maduro se basa en la confianza, el respeto, la comunicación y el deseo del bien a la pareja.

Ama con libertad

Es clave esforzarnos en una relación pero no podemos controlar lo que haga la otra persona. esto es que no podemos controlar infidelidades o que la otra persona nos deje de querer.

La otra persona No es tuya, no te pertenece ni tu le perteneces, las personas no somos propiedades, somos seres pensantes e independientes.

Una relación es un acuerdo entre dos personas y como todo acuerdo se puede romper. No quiere decir que la otra persona sea mala, es aceptar que la otra persona tiene la libertad de decidir aunque la decisión sea en contra de nuestros deseos.

Los límites en el amor

Contrario a la creencia popular, el amor NO es sacrificio, una relación que duele y lastima no es amor. Para evitarnos caer en una espiral descendente hay que tener nuestros límites bien claros.

Los límites del amor es una lista de acciones que no estamos dispuestas a tolerar en una relación. Varían de persona a persona.

Por ejemplo, las cosas que yo no estoy dispuesto a tolerar en una relación son:
1- Violencia física o verbal.
2- Infidelidad.

Al compartir esta lista con la pareja, queda por hecho que no estamos dispuestas a pasar por alto ningún punto de la lista.

En caso de que mi pareja incumpla una de estas, sonará la alerta roja, de aquí en adelante si decido continuar en la relación me estaré haciendo daño.

Esta lista no sólo tiene la intención de que la pareja lo sepa, también es para recordarnos que aunque estemos enamoradas lo más importante eres tú, tu integridad y tu dignidad.

¿No es muy exagerado? Cada quien tiene sus límites y sabe hasta donde se permite llegar. A mi lo que me parece exagerado es aguantar todo por amor.

Metas y propósitos

¿Cuáles son tus metas y/o propósitos personales en la vida? ¿Quieres terminar tu carrera, un negocio, un proyecto, dedicarte a tu profesión?

Antes de novia/esposa/madre, eres mujer ¿Qué te hace feliz?

La autorrealización es importante para vivir feliz, cuando hacemos las cosas que disfrutamos y aparte somos buenas haciéndolas nos brinda una gran satisfacción y si a eso le sumamos que podemos ayudar a otras personas haciendo lo que nos gusta se vuelve un círculo virtuoso para nosotras y los que nos rodean.

Si no tienes claro cuales son tus metas personales, puedes quedar perdida en las metas de tu pareja.

Es vital en una relación que exista el balance entre lo que es tuyo, lo que es mío y lo que es de los dos. No hablo de cosas materiales, me refiero a tus gustos, tus metas, tus sueños, a conservar tu personalidad, tu esencia.

Si tu respuesta a la pregunta ¿Qué te hace feliz? fue «mi pareja» el siguiente capítulo es para ti.

El Apego

La siguiente frase de Budha explica muy bien el apego y sus consecuencias. «Todo esfuerzo por aferrarnos nos hará desgraciados, porque tarde o temprano aquello a lo que nos aferramos desaparecerá y pasará. Ligarse a algo transitorio, ilusorio e incontrolable es el origen del sufrimiento. Todo lo adquirido puede perderse porque es efímero. El apego es la causa de todo sufrimiento»

El apego hacia otra persona NO lo creamos de forma consciente, es algo que se forma désde nuestras carencias como la baja autoestima, problemas que arrastramos désde la niñez, etc.

Si tenemos un vacío en nuestro corazón y llega una persona que nos da la sensación de que llena esa necesidad estaremos creando un apego que va más allá del amor, se convierte en una droga y haremos todo lo posible por no perder nuestra droga.

El apego es una adicción, es dependencia, una vez que nos hemos enganchado necesitamos esa droga para sentirnos completas. Por eso vemos personas que no pueden dejar a su pareja aunque vivan situaciones de violencia, agresiones, infidelidades, mentiras, etc; están dispuestas a soportar lo que sea con tal de mantener la relación y seguir recibiendo la dosis que necesitan.

Como un adicto dejamos de darle importancia a todo, incluso a nosotras mismas, dejamos nuestra autoestima y autorespeto en la puerta y salimos a buscar la dosis de eso a lo que nos hemos vuelto dependientes.

El problema con el cueste lo que cueste en una relación es que sale muy caro, nos olvidamos de lo más importante que tenemos que es a nosotras mismas.

Parece exagerado pero te propongo una reflexión: Si lo único que le da sentido a tu vida es una persona ¿Qué harías para mantenerla contigo? ¿Qué le permitirías con tal de que no te deje?

Personas tóxicas

Cuando me refiero que una persona es tóxica no implica que sea «mala» o alguien que ande por la vida buscando formas de dañar a los demás (aunque también las hay). Las personas que calificaría como tóxicas son aquellas que son inseguras, inmaduras y tienen un nivel de consciencia bajo que no les permite darse cuenta de sus actitudes.

Cuando hablo de la consciencia no lo hago desde un punto de vista moral, me refiero la habilidad de apreciar y reconocer cuando nuestras acciones y pensamientos son dañinos o benéficos para nosotras mísmas y para otras personas.

Podemos darnos cuenta de que tan tóxica puede ser una persona por su nivel de consciencia, o sea que no se dan cuenta de sus errores, por ejemplo las personas que no aceptan cuando se equivocan, creen que todo lo que hacen está bien y si llegan a cometer un error lo hicieron por culpa de alguien más (si tiran un vaso de la mesa es culpa de quien lo puso ahí), o si sienten celos exagerados es por amor o porque la otra persona lo provoca (no se percatan que los celos vienen de su inseguridad).

A mayor nivel de consciencia más capaces somos de identificar las actitudes provenientes de nuestras inseguridades y trabajar en ellas.

Por ejemplo si algún día nos burlamos fuerte de alguna persona o hicimos sentir mal a alguien, si somos capaces de identificar, reconocer y actuar para evitar repetir esa actitud, entonces estamos por el camino de la consciencia y desarrollo personal.

Relaciones tóxicas

Cuando estamos en una relación tóxica habla mucho sobre nosotras, ya sea que tenemos baja autoestima lo que nos provoca situaciones de codependencia o dependecia emocional o también puede ser el caso de que vivimos nuestra infancia en un entorno tóxico y creemos que es lo normal.

La dependencia emocional se identifica en personas que tienen intenso miedo a la soledad y pánico a la ruptura, la cual en caso de producirse provoca una necesidad de volver a la relación pese a lo dolorosa que esta haya sido, pensamientos obsesivos, y síntomas de ansiedad y depresión, los cuales se ocultan de forma inmediata en caso de reanudarse la relación o comenzar una nueva que sustituya la anterior.

La codependencia emocional es la creencia de que debemos sacrificar nuestro bienestar por los demás independientemente de las consecuencias, gastamos nuestra energía para satisfacer las necesidades de la pareja.

La infidelidad

Según encuestas en promedio 43% de personas dentro de una relación han sido infieles, los números son cada vez más parecidos entre hombres con el 38-46% y mujeres con el 30-38%. ( Hay encuestas que ponen el porcentaje de infidelidad hasta en un 70%)

Como podemos apreciar la probabilidad de sufrir o ejercer una infidelidad es casi la misma que la de ganar en el lanzamiento de una moneda, que es el 50%.

La normalización de la infidelidad ha favorecido que los números aumenten, incluso hay personas que recomiendan una aventura y hasta un amorío para «avivar» la llama en la pareja.

Pero por más «normal» que sea la infidelidad en la sociedad actual y que la probabilidad de sufrir una infidelidad sea tan alta, vivir una infidelidad es algo que sorprende, hiere y deja secuelas que cuesta superar.

Con esta información no pretendo asustarte, sino que tomes consciencia, trabajes la confianza en la pareja y tengo que decirlo, estar preparada en caso de una infidelidad.

El amor propio

Dejé este punto al final porque es la base de todo, si no tenemos amor propio no podemos construir una relación sana y duradera con otra persona.

El amor propio no significa abrazarte y estar feliz todo el tiempo, el amor propio es un amor maduro en el que tú misma te respetas, buscas tu bien y pones límites.

Si tú te respetas y te tratas bien, lo mínimo que esperas de otra persona es que haga lo mismo, no vas a permitir personas nocivas en tu vida.

Al amor propio hay que trabajarlo continuamente, si no sientes amor por ti, este es el momento para empezar a cultivarlo. Empieza igual que como lo harías con otra persona, conócete, respétate y reflexiona las siguientes preguntas: ¿Qué te gusta, qué no te gusta? ¿Cuáles son tus metas o propósitos?

Si quieres saber más sobre el tema te invito a visitar las entradas de mi blog o a contactactarme para más información.

Coach Jesse B
Cosasdespuesdelamor
El apego y como dejar ir a la persona que amas

—->